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× [PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。 ははは喰らっちまったぜロックハンド。 私は幸い県南に住んではいないので、無事です。 しかも地盤がめちゃめちゃ固い山に住んでますので無事です。 ただ棚に飾ってあったポケモンたちが被害を被ってました。 ちょ、落ちすぎ…… 塩ビ人形です（（笑 未だに集めて居ると言うこのおばかさ加減。 いい年こいたおっさんが買ってます。だめじゃん。 いやーだがしかし友達が震源地近くに住んでたりしてねー。 大丈夫かな？心配なんだよな。 とりあえず私はどうでもいい。友達が心配だ！ 生きてますかー！（（おちついて まぁ、死ぬわけはないと思うけどね。 今回は地震速報がめちゃめちゃ速かったから、避難にも役立ったんじゃないかな。 本当余談ですが、私が住んでるとこは地盤が固いので滅多にデカイ地震はおきません。 だから危機感がなんか欠落してる気がします。 人体地震感知センサーの私は地震の少し前に目が覚めましたが、 弟普通に寝てました。 お前…… とりあえずまず心配するところが、「パソコンどうしよう」だった時点で終わってます。 最高だぜ！もう私は駄目だ！いろんな意味で！ ちょっとは自分の心配してみようかな← いやー、心配してくださった皆様ありがとうございます。 葉山は無事すぎるほどに無事、ぴんぴんして生きてます。 ただお腹すきました。朝ごはん抜いてしまった…… 今からでも間に合うかな（（朝昼兼用・・・ 今日は夜遅くまでご飯を食べられない日なので、それでもいいかな。 おやつのときになにかつまむことにしてさ。
PR さむい！！！！！！ 今日のロックハンドはさむいです。寒い事この上ない。 冬の到来かちくしょう。 そんななか、私は勝手に３１あいすのもうそうをくりひろげました。 ほっぴんぐしゃわーがたまらないのだよ！（ぎじんか ことのおこりは１７あいすのシャーベットを友達が食ってたときに、 ふざけて 「早く食べろよ……じゃないと俺、溶けちまうぜ？ なぁ、早く食えよ。 なあ！」 と私が悩ましくもなんともない声で囁いたのが始まりでございます。 友達曰く「エロイ」 やばい！これは再来か！エロティックプリンスの再来か！ と思ったんですが、翌日には普通に「姉御」に戻ってました。 大丈夫だった。 姉御のままだった！！！！セーフ！ そんなどうでも良い話をして帰ります。アハァ。
理路整然とした感じがどうも出せません。 かっこよく決めてみたいんだけどね。 えーと、匿名拍手ありがとうございますッッ。 久しぶりにちょっとドキドキしました← 照れるんですよね……！ たいそうなモノも出せませんで、申し訳ないです。 でも頑張る糧になってます。どうもありがとう。照れます。 なんつーかもうその…… 明日が怖いorz ↑でも頑張る人 頑張りすぎると疲れるから、皆様あまりご無理をなされませぬよう。 今日のバイトで「以上でござる」と言われて 「判り申した」と答えてしまったはやまがお送りしました。 まじです。 その後空気は和やかなものになり申した。 あっはは、ありえん（（笑 こんなことってあっていいんだろか。 わたしその前に店員として大丈夫なんだろうか。 即答してしまったぜ…… 判り申したって……
占いとかって非科学的だし信じないって方もいると思うんですが、 私は占い大好き人間なのでそういうのつい信じちゃうんですよね。 あとは心理テスト？ 心理学をたしなむようになりましてから楽しんでやるわけにもいかなくなってきたのですが、 やっぱり面白いものは面白いです。 たまに当たりすぎてて気持ち悪いなと思うこともあります。 怖いよね。なんか私を見透かされてるみたい。 そして、自分の過去の日記を読み返してちょっと鬱になりました。 あーあー酷い時期もあったもんだ……。 こういうのってね、ちょっと新鮮よね。 自分がその時どう考えてたか、リアルに分かるんだもん。 ホンット、私ってば人のこと心配して、自分のこと省みてないなって。 あの時沢山の人に言われた、「自分をもっと大事にしなよ」って言葉の意味、 今ならとてもよく分かる気がする。 あのときの私は、自分を殺していたんだなってね。 精一杯だったんだろうけど、ね……。 だけど、後悔はしてない。 届いたか届かなかったか、そんなの判らないし知る術もない。 伝えたい事も伝えられなかったかもしれない。 それでも苦しんで出した答えは本物だろうから。 結局人はいつもそう。 全て決めるのは自分自身なんだからね。 そこまで人に頼っちゃいけない。自分を殺しちゃいけない。 そう実感いたしました。 それにしてもあそこまで滅私できるのか私……。 びっくりするぜ。 ふぅ、お節介だな。 お節介だけど、私にこうしてくれる人はいなかったな。 わたしはただ、もうひとりのわたしを出したくなかっただけなのかもね。 そういうと自己満足って感じがする。 自己犠牲といえば聞こえはいいけど、それは同時に自己満足でもあるわけだからな～。 おっといつの間にか真面目な話になっていた！ さ、じゃあ……ここから妄想おっぴろげてみよう。 「もうひとりの自分を出したくなかった、」っていう。 そんな元親← なんか全て元親に繋がってしまう私は何？ 辛い思いしたら、それを他の人には味あわせたくないって思うんだよね。 けども、それが本当にその人のためになるかなんか分からないんだよ。 それでも世話を焼いてしまうアニキ。 大事な人は大事だと、だから傷ついて欲しくないんだと、 そういう気持ちを常に持ってるアニキ。かっこいい。 部下に対しても、毛利に対しても、はたまた政宗に対しても。 おんなじ感じで接してたらいいと思う。 幼い頃の自分と誰かを重ね合わせて、焦ってたらいいと思う。 「俺が何とかしなきゃ」 みたいな感じでね。 それが時には重荷になると知りもしないで、ただそうしていればいい。 アニキのことだから、すぐにその過ちに気づいてくれそう……。 私と違って、ね。 そんなアニキが羨ましくて、元親みたいになりたいなって何度も思ったなぁ。 今は「アニキ」ではなくて「姉御」って呼ばれてる。 ちょっとは元親に近づけたのかなァって思いながら、また日々精進かな。 がんばろう。 あーそれにしてもなんか知らんけど自分の話すると、 重荷に耐え切れなくなって他の人（主に元親）に責任転嫁するのだめだー ついついやっちまう。 ごめん元親。本気ごめん。もうしないから（（たぶん 弱気になるといいこと何もないぜ……。
なにかココロに引っかかる心配事があると寝れません。 この嫌な癖どうしたらいいのかしら。 ちょっと今それです。 慣れれば心配ないんだろうけど、 流石に誰も居ないところに飛び込んだのは堪えた（…） スタートダッシュが遅かったのも堪えた（…） 週３でいいや。それしかできないからな。 ちゃんと事情を説明して…… じゃないと私の体が、もたない← 流石に平行線でいくのはつらい。 自分で選んだ道だから、一生懸命やらなきゃなってのはあるんだけど。 スタートダッシュから猛烈に走りまくってる感じがします。 焦ってしまうんだよな……どうしてもね……。 焦るな私。焦っても何もいいことないよ！ いいことないんだけど、どうしてか気になってしまう。 焦ってしまう。これは人間の真理ですな。 冷静さが欲しい……。 そういえば、友達に言われました。 「コタロウは安住の地を探すまでが苦労、見つければ落ち着く」 みたいな。 放浪の民とも言われましたね。 帰る場所がないんですもん……安住の地…… 私にとっての安住の地はどこにあるんだろう。 って真面目な顔で喋ってたら、「そりゃ戦国時代でしょ」とばっさり切られました。 ひどいわ！私は真面目な話をしているのよ！笑 そうだよ……政宗様の小姓になる夢を見たよ…… そして小十郎に「言葉遣いが悪い」って怒られて、 げんこで殴られて、 「……ごめんなさい」 って言ったら小十郎許してくれて、 怖かったのと安心したので泣いてしまった私を （↑推定年齢10歳の私/男の子） 小十郎は抱き締めて「よしよし」ってしてくれました。 愛してる小十郎。 そんな夢。 なんか最近、夢の中の森川率が高い気がします←
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