苦しいよ 君を見てる脳が

本日の更新
多分出来ません






一人カラオケ行ってストレス発散したんですけど
今日はちょっと色々ありまして
通うところでマジギレしてしまいまして
唇を噛み切ったのでちょっとアレで痛くて鉄の味がして
醤油ものすごくしみるんですが涙出るほど
でもそれぐらいイラついたのではかせてください本当お願いします


っていうわけで見ないほうが無難！！！！！
名前出すつもりもないし大体にしてそこにいる友達はここの存在を知らないはずなのでね！！！
ううううああぁぁぁぁ！！！！
もう、そういうの専用の非公開ブログでもつくろうかしら
いつまでこんな気持ちでいればいいの？
早くあんなところ出て行きたい・・・！


落ち着け自分
落ち着け自分









自傷行為とかそういう生々しい話だからね！
嫌いな人絶対に見ちゃ駄目だよ・・・！

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ううううううぁああああ！！！！！もう嫌だ！これ以上私を巻き込むな！！！
何で2年前にお前を止めたのかわかってないのか！
今私はお前と全く関係なんかない
それなのにどうして今更！
自分から私を捨てておいてよくそんな顔でモノを言えるな！

2年前に知り合いの自殺を止めました
自傷行為してて、「そんなにやりたいならアタシの腕切りな！」って言って
大事だからそんなことしてほしくないのに
それでもやめてくれなくて
私は自傷行為依存症になりました
腕も切ったし足も切った
それでも死ぬ勇気なんて起きないから何度も何度も切り続けるだけだった
アタシの場合はその友達が原因だったんだけどね
私が見捨てれば泣くくせに、神経を逆なでするようなことばかり言って
某方が仰っていたように肌をかきむしる、電柱（他壁とかね）に頭を打ち付ける等々
やられましたよ
でもそれくらいならまだましです。耐性ついてますからなんとも思いません
ああそういうこともあるよなって笑って流す自信はあります

だけどアタシが本当に嫌だったのは
その人の自傷行為仲間がどんどん増えていくこと
みんなで同じ穴のムジナになること
4人いたんですが、4人が4人自傷行為依存症になりました

私はカッターとか刃物を絶対に触らないようにしました
時々料理とかで包丁はつかいましたけどね
それでも自分を切りたくなるとはよく言ったものです
本気でやりそうになりますからね・・・
そのたびに自分の手をにぎりしめてたもんだから
掌にツメが刺さって血が出るんですよね
薄皮できてもまたそれを繰り返すから傷が治らなかった
今はそんな痕跡かけらも見当たりませんがね

でも腕の傷は残ってます
薄くだけどきちんと目に確認できるくらい
・・・早く消えてほしいです。弱かった私の痕跡なんて要らない。

その当時、私は存在する価値なんてないと思ってました。
社会の屑で、私なんて存在することすらおこがましいんだと思うくらいになってました。
大事な友達一人守れないんだ、ってすごく空しかった。
穴が開くくらい自分の両手をみつめました。
優しい言葉も勿論かけてました
もう苦しくしなくていいんだよって。
アンタの背負ってるもの、あたしも半分背負うからって。
アンタは今まで苦しんできた、我慢してきた、すごく良くやったって。がんばったって。
だからもう苦しまないで
あたしが今は傍にいるんだからって。
耳にたこができるくらい、きかせた。
自分でもいまも反芻できるくらいおぼえてるってことは、かなりの回数いったんだと思う。
それはすごく暗い気持ちになりながらだったり、泣きながらだったり色々だけどね。

ところがですよ
ある日を堺に4人グループが2個に分割されたわけです
自傷が酷い二人がくっつきました
酷くない二人（私含）が残されました
それから全く話なんかしなくなった
話しかけてもシカトされたからね

理由は何って聞いたら「私のほしい言葉をくれなかった」だってさ。
なんていってほしかったのか、あたしは今もわかんないよ。
一緒に死のうとでも言ってほしかったのかなぁ。
そこであたしはメンタルバランス一気に崩して、そっから最悪の日々だったね。
今思い返すともう笑い話でしかないけど、
酷く自傷したし、物は壊したし、自分の心も壊しかけた。
さすがに自殺未遂とまではいかなかったけど、かなり最低な状態が続きました。

立ち直って、それから4ヶ月くらいして、次の友達に利用されて裏切られて。
はは、これはもう笑うしかないね。
それが去年の8月くらいの話。
結局私は利用されて捨てられる、っていうことを何度も繰り返してるわけで。
だからこそ人の力になりたくて
見返りなんてなにも要らないからってさ、周りから疎まれてる人の話聞いたりして。
疎まれてない人のも聞いてるけど、なんだか私の存在が掃き溜めみたいな気がすること一杯なんだよね。

でも、私はそれで良いと思ってるよ。
私は人よりもちょっと人には自慢できないような事を経験してるから、
そういう経験のある人にとっては一番面倒くさくない愚痴零し場所でしょうね。
だけど、そういう場所がないと壊れてしまう人だっている。
だから私がいるんです。
そうだね、がんばったね、って言う人間がいなきゃいけないんです。

私は結構いろんな人に嫌われてる。
それは、周りから疎まれる人と仲良くして、そっちの味方になるから。
集団から見れば異質なそんざいですもんね。
皆でムカツクヤツをいじめて排除しようとしてるのに、それを妨害するようなことを私やってますからね。
それで中学生のときはいじめられましたよ＾＾
教室で誰とも口を聞いてもらえなかった
辛かった

そういうのを経たからこそ
今の私があるんですよ

私は気に入っている人に対しては特につらく当たったりします
辛辣な言葉も投げつけます
でもそれは嫌いだからじゃない。好きだからそうする。
本当に大切に思ってるから、本気で接する。

どこかおかしいですか？
弱ってる人に優しい言葉だけを掛けるって、逃げ道を与えてるだけじゃん。
頑張った事を認めて、でもここはおかしいよって指摘する人がいなくてどうするの。
絶対、私を捨てたあの人にはわからないんだろうな。
まぁいいけど。
困るの私じゃないし
二度と関わりたくなんかないのに、どうして今更話しかけてきて仲良くしようとするんだろう。








それから、きっとこれを見ているであろうあなたへ私信。


きっとあなたにとって、私の言葉はとても痛いと思う
私の事を嫌いになるかもしれない、っていうかもう嫌いかもしれない。
だけど、これだけは勘違いしないで。
私はきっと、あなたと同じ道を通って、いまここにいる。
私が立ち直れたんだから、あなたも絶対に立ち直れる。
あなたは芯が強いって私、少ししか付き合いないけど知ってるから。
そう信じてるから、痛い言葉を言ってしまうこと、許してください。

迷ったり、泣きたくなったり、どうしようもなくぐるぐるしたり、
身近な人に相談できないなら、私を頼ってきてください。
適切なアドバイスは、きっとできない。
でも、ほんのささいなコトまで、私は聞いてあげられるから。
上手く文章にできなくてもいい。
必要だって言うなら電話だって構わない。（ちょっと遠距離だけど）

顔も知らない私だからこそ、言える本音もあるでしょうからね。
私の言ってることとかに憤慨したときも、メールでもなんでも送ってください。
全部私が受け止めます。
どんな言葉を投げかけられても、平気です。
わたしのことなんか気にしないで、ばんばん言ってきてください。
あなたが頑張ってるのは、きっと一番遠いところにいる私がよく知ってる。
文面からも伝わってきますしね。
とても頑張りやさんなあなただから、そうなってしまったんでしょうね。

なんかキモイ言い方になってしまうんですが、
私はきっとあなたと一番遠いところにいて、一番近いところにいる他人です。
遠慮いりませんから、バッチ来い！ですよ！笑


私信・以上。



それにしても、あいつめ。
また、利用されるのかと思うと気が重い・・・
でも断れないんだよなぁ。私のお人よしめ。