めげない

自分のダメさ加減にもう悲観しすぎてどうしたらいいものか……
そんな僕に天使のようなかきょんが「しね」って言ってくれるさ★

そしたら心置きなく僕逝きます




はは物騒な書き出しだー（（笑
どうもどうも、ちょっと動揺を隠せません。





えーと、まあいいや！










でもね、気になったのはどうして同じ4月16日生まれなのに
ジョルノはすげーヤツで僕はこんなのかってことなんだ……
あと毛利ね、毛利すごいよね

なんとか頑張ってああいうスゴイ人たちみたいになれないかな……！
できないことはないと思うんだよね。

新世界の神になりたい（お前ェェェ




仕事はちゃんとやってます。
やることだけはね、ちゃんと。
でも、申し訳ないんだけど自分のことにまで意識が回らない。
人のことばっかり気にしすぎてる気がする。

罪悪感なく人を振り回してみたいと思う。
でも私にはそれができないんだもんね……。
困ったもんだ。
自分のせいで人を振り回してって自分的にすごく気になっちゃう。
相手はそうでもないと思ってるからそこで謝られて腹が立つ。
なんだこいつうぜえな的な感じで。
でも私懲りないからそこでやめないんだよ……！
ついぞ相手が許してくれるまで謝り続ける
↓
マジウゼエこいつ
↓
縁切ろうぜ


ってなるんだああああああ！！！！助けて！私そんなのいやだ！！！
スゴイ必死だけどこんな必死こいてる姿なんて見せられない。
なんかすごく浅ましいなって思われそうでこわいからさ……！
言えないんだよこんなこと！

でも私見捨てられるのと嫌われるのだけは嫌いなんだ…
自分は好きなのに相手に嫌われるの嫌なんだ
多分そういうことの方が多いんだろうけどね。
嫌なところとか一杯見せてると思うんだ。それでも付き合ってくれる優しい人だからさ……！


間違っても男の話ではない


私は本当になんでもやりすぎると思う。
そこ自重しないといけないのに。
中途半端にしてなあなあにしてれば楽なのに、それもできない。




片意地張って本当に生きにくい御仁になってるよ！自分のバカ！
なんとかしてこの嫌なところを改善しなければ。

じゃなきゃ本当に、いつか私の周りからは誰も居なくなってしまう。
それが分かっているのに改善できない自分は、本当に甘ちゃんだな……





変わりたいなという決心をこめてこんな鬱な日記かよ……
だが私はめげないし泣かないしくじけないぞ。行け行けはやまさん。

申し訳ありませぬ、平伏